Жить через чувства, мне казалось я всегда это и делал, но на самом деле жил через разум, считаясь с чувствами.

Сейчас я реально живу через чувства и это прекрасно.

Это не проще, но это для меня приятнее.
Это меняет мое восприятие всего.

И пока, мне кажется, точнее я ощущаю свои отношения как сад. Я его люблю, не хочу менять. Если оставлю сад, то просто потом не заведу новый ещё долго, если вообще заведу.

Мне не нравилось как сад рос. У меня на него были планы, я старался ускорить рост, изменить сад. Но ничего не получалось. Сейчас я принимаю сад и я его люблю как и любил. Однако то, что он местами увядает и продолжает это делать меня печалит, удручает, расстраивает. Чтобы я не делал, он увядает.
Это неприятно чисто эмоционально.
Хочется верить, что в глубине сада растет что-то, что заставит его цвести и расти, остановит увядание.

Карты расскроет лишь время.

Стоя перед своим внутренним зеркалом души, я вижу осколки своей жизни, окна, пути. Одни станут частью меня с огромной вероятностью, другие маловероятны, а какие-то и вовсе невозможны.
Я вижу осколки прошлого, настоящего и будущего.
Стоя у зеркала, не хочется оторвать взгляда от себя, не хочется выбирать, хочется всего и сразу. Но чувства тянут каждый раз к новому осколку. Будь там любовь, удовольствие, страдание, боль или все вместе.
Создание не хватит, чтобы даже осмыслить целиком каждый осколок и те, что следуют за ним.
Я чувствую себя "Злой королевой" глядя в зеркало и пока мне нравится, то что вижу, я понимаю, что все делаю правильно.

День закончился ничем.
Проснулся, сходил на работу, особо себя не перегружая делами.
Осознание деловой и бытовой занятости на удивление не напрягало.
Позволил себе посмотреть две серии сериала и еду домой на автобусе.
Денег с прошлой недели не осталось.
Ни пива, ни чипсов не купить.
Хватает лишь, на пачку сигарет.
Хотел сегодня перестать курить, но видно не судьба.
Домой приеду, куплю пачку сигарет и буду думать о той жизни, что мне не светит. Под грустные-грустные песни.

Не страшна боль, не ужасает страх, не задевает непонимание, это всё не порок. Порок - начинается тогда, когда разум, чувства, воля не решают проблем, когда человек не смотрит источнику страданий в глаза, источнику внутри него. Позволяет этому расти, передает это другим, заставляет страдать окружающих. Порок - это когда человек выбирает быть слабым и позволяет этой слабости губить и себя, и других.
Это не жалко, это не достойно жалости, это ее не вызывает, это просто мерзко…

"Чужими проблемами следует заниматься, когда человеку надо показать его путь, но ничего не следует делать за него."

Это не фраза, а гимн жизни для меня отныне.

Чувства и мысли, душа и тело. Их объединяет боль. Боль, что перебегает с одного на другого, с ситуации на ситуацию, с души на тело, с чувств на мысли. В бесконечном цикле напряжения, я чувствую нехватку воли и разума. Только поправишь одно, отвалится другое и ни помощи, ни передышки ни от кого.
Но я знаю это кончится, это ещё не кончилось, но кончится.
Боль прошла и по друзьям, и по любви, и по работе, и семье. По мне.
Однако я не хочу сдаваться, в не хочу перестать улыбаться, я не хочу улыбаться скрывая боль, я хочу улыбаться искренне. Я мог отступить от улыбки давно. Но сейчас понимаю, что не хочу. Хочу я лишь счастья, для себя и других. Утопично мечтаю, хотябы о краешке рая.
Я найду, я дождусь, я выкую, сделаю.
И покачто я понял, из опыта предков и своего, это то, что друзья и родные могут предать и такое кажется простить нельзя. Можно простить, когда-то даже нужно. Все мы ошибаемся, иногда очень сильно. Говоря про себя, я даю спустя время людям вторые и третьи шансы. Но тем, кто был мне поистенне близок.
Этот мир жесток. И одному в нем трудно. Друзья на деревьях не растут, настоящие друзья. И все мы смертны. Друзей нужно ценить, какими бы они ни были. Если это друзья.
Одиночество, страшнее, когда ты один, против всех или хотябы не за одно.

Больно любить тех, кто причиняет боль, но чувства чувствами, а стоит понять. Действительно ли другой причиняет боль, или я сам обманулся и причинил себе боль, через друга?

Прошедшая неделя была просто НЕ тихим ужасом. Такие пролонгированные эмоциональные американские горки никому не пожелаю. Из бездны боли и отчаяния в омут бесчувственности и на пики наслаждения, счастья.

В мое личное и частное влез тот, кому хода туда не было, кому туда был просто тотальный запрет, но меня в очередной раз обманули и посчитали идиотом. Считали, что я все прощу и забуду, а это была последняя капля допущения, человечности и гуманности. Так или иначе необходимость заниматься другим, при этом помня об этом, выкручивала мне кости, ломала изнутри, заставляя воспринимать реальность как сон, сериал, со стороны, от третьего лица, абсолютно безучастно и в этом состоянии было хорошо.
Как только я пытался почувствовать происходящий момент, всё естество отзывалось болью, будто по моим венам, по каждой жилке в теле течет яд, токсин, вызывающий агонию.
Так или иначе меня это не сломило и я поборол это. Я снова начал чувствовать всё то приятное, не испытывая боли.
Но как только я окунулся в приятную негу чувств, ощущений, эмоций… Меня вновь решили опустошить.
Я оказался меж теми близкими людьми, что непониманием своим друг друга отравили себя и этим отравляли меня.
Мне опять надо думать не о том, я сильно истощился после предательства и пытался просто восстановиться, но мне не дали такого шанса в полной мере.
Мое чутье подсказало мне наилучший выход из ситуации и все сложилось лучше чем могло бы быть. Но хватит ли мне сил на новую неделю теперь? После новых трат? Не знаю, покажет время.

Как же я люблю. Не знаю почему так, дата в "пол года как мы вместе" прошла отмеченной чисто по переписке. Случилось множество неприятностей и проблем, что привело к такому скудовству торжества.
Не смотря на это, мои чувства будто открылись для меня по новому, как тогда, пол года назад, даже сильнее. Возможно осознание того, что я так долго (а для меня это долго) с кем то, заставляет мои более глубокие стены бессознательного разрушаться и пускать кого-то глубже чем я даже могу понять.
Я не видел сегодня те глаза, что люблю, не касался тех губ. Но люблю и чувствую как люблю сильнее чем прежде. Отчаяние и проблемы не пожирают меня, я тону в чувствах, приятных чувствах и грежу о будущем и ближайшем, и далеком, где мы будем вместе. Сколько еще приятных моментов будет пережито вместе.
Я так хочу в эти любящие объятия и без боли жду момента, когда смогу в них попасть.

Я люблю тебя, огонь моего сердца, свети мне и грей меня всегда.

Сегодняшнее утро, что-то волшебное. Сигарета, кофе, балкон, туман и песни LP в плеере. Люблю утро, но давно уже не просыпался без тяжести и тяжелых мыслей. Наконец это вернулось. А еще меня все время добивало расстояние между мной и любимым мною человеком, пускай это и всего лишь час езды, но сегодня, расстояние не имело значение. Меня просто радовало то, что он у меня есть, меня любит и это взаимно.
Надо радоваться этому времени и наслаждаться им, ведь это сейчас меж нами расстояние, а потом, мы чуть ли не каждое утро будем просыпаться вместе в одной постели.

Я не могу, я побежал в кинотеатр как только так сразу. Малефисента… не могу. Этот персонаж, как будто автор моей жизни был вдохновлен ею. Пускай не линейно, пускай по своему, пускай раздроблено на составные части. Но многое от этого персонажа я наблюдаю либо в себе, либо в своей жизни.
Когда мы пошли на фильм, мне сказали "Отзывы плохие, людям не нравится.", я сказал "Мне плевать, мне понравится." так и было. Да сюжет предсказуемый, концовка замята под хеппи энд, но как всё было сыграно, какие отношения между персонажами и чувства. 70% фильма я сидел с мокрыми глазами и будь один, наверное бы пускал ручейки слез. От боли, грусти, радости и умиления.
Да я увидел в этом фильме свое и для меня этот фильм был очень важен, тот кто был со мной не оценил, его радовало то, что фильм понравился мне и я это ценю.
Та "грань безумия", что сводила меня с ума последние месяцы, больше не сводит. Я ненавижу людей ровно на столько же сколь и люблю. Если раньше были крайности между "любить всех" и "горите все", то теперь этого нет. Раньше я либо всё уничтожал, либо созидал, воздерживаясь от разрушения. Теперь, мне плевать. Я творю что вздумается. Мне все равно на людские мнения и желания. Только мои важны. До чего доводят, то и получают. Я не монстр и не ангел. Я - это я. Малефисенте повезло найти родичей. А я сколь не пытался быть человечным получал лишь боль. Плевать. Я смирился с тем, что одинок. Я настолько же человек насколько и нет. Я сложил и развеял свои крылья, а теперь вернул по настоящему и больше не сложу. И мало мне слов и времени, чтобы донести как я к этому пришел.

Это не гимн эгоизма и тщеславия, нет, я люблю людей, и мне важно то, чего они хотят, просто ничто больше не управляет мной, ничье мнение во мне самом мной не управляет. Я получил настоящую свободу, к которой всегда стремился. Я могу и сжечь, и спасти.

Кто надо останется, кого надо защищу, кого надо уничтожу и буду равно справляться с последствиями своих выборов.

Двойственность, она всегда была свойственна мне. Всегда меня разрывала, всегда по разному. Иногда был перевес, но лучше всего мне на грани. На грани всего. Именно на грани можно мыслить трезво. На грани одного и другого рождается истина. В начале это всегда фрустрация, когда стоишь на грани и хочется сбежать в одну или другую сторону. Однако со временем понимаешь, что именно между одним и другим лучше всего. Ты получаешь в трое больше, ничем не жертвуешь, оставляешь лучшее, а худшее уходит прочь.

Хочу запомнить, что я и друг, и враг, союзник и соперник. И себе, и всем вокруг. Кто я для них, пускай решают сами глядя на мои клыки или в мои глаза.

И да, спасибо за это осознание моему старому врагу. Ты пользовалась мной и хотела сделать слабым. Вот только я никогда не был слабым. Зря ты не замечала моих клыков.

Этот день, прошел бесполезно. С одной стороны, я сделал многое, что должно, забрал вещи, купил новые, заказал другие. А с другой… Есть какая-то разочаровывающая линия в последних днях. Разочарования непонятно в чем. В том что любо или привычно. Что-то меняется, а что пока не могу осознать. И помощи ждать не откуда, я как всегда окружен любящими людьми и как всегда одинок.
Кажется, я на пороге новой загадки жизни, что вот сейчас я получу пазлы и начну игру. Но я просто привык разгадывать тайны и находить решения. Это не всегда нужно.
У меня было много проблем и я многие решил. Пришло время насладиться. А я не могу. Мне нужно решать проблемы которых нет. Я лезу к другим, я лезу в их жизни и решаю их проблемы насильно. Злюсь когда меня не пускают или относятся халтурно к тому, что я им даю. Это не правильно.
Я не хотел загадок, но снова решил очередную. Хорошо. Я буду учиться жить спокойно, но буду готов к новым загадкам. Ближайшая не столь далеко.